- Mi az? Zöld és azt mondja, ő a béka?
- Beszélő béka.
Két ember veszekszik a Lánchídon:
- A pénz akkor is engem illet! - így az egyik.
- Te mocskos gazember, mi az, hogy téged??? - reagál rá a másik.
Odamegy hozzájuk egy rendőr és megkérdezi tőlük:
- Na de Uraim, kérem, hát mi folyik itt?
Megszólal az egyik ember:
- Hát a Duna! Mélyen tisztelt Rendőr Úr!
Elküldve: Pént. Nov. 04, 2005 9:00 am Hozzászólás témája:
Alig halad előre a hosszú sor Noé bárkája előtt.
- Valami baj van elöl? - kérdezi türelmetlenül a nyúl a zsiráfot.
A zsiráf sokáig szemlélődik, majd így szól:
- Légy türelmes, ez még sokáig eltarthat. A százlábú papucsra cseréli a cipőit.
Az elefánt minden nap átsétál egy hangyabolyon, amit a hangyák elunnak és tervet szőnek. Amikor legközelebb arra megy az elefánt, az összes hangya egyszerre rárohan. Az elefánt megrázza magát, mire az összes hangya leesik, kivéve egyet. Erre a többiek:
- Gyerünk Józsi, fojtsd meg!!!
A világutazó egy papagájjal érkezik a vámhoz. A vámtiszt hangosan böngészi a jegyzékét:
- Élő papagáj kétezer forint.....kitömött papagáj vámmentes...
A papagáj felhördül:
- Emberek, ne csináljatok őrültséget!
Elküldve: Pént. Nov. 04, 2005 9:04 am Hozzászólás témája:
- Elnézést, a macskám agyoncsapta az ön kutyáját.
- De hát az én kutyám egy Doberman, hogy ölhette meg az ön macskája?
- Úgy, hogy vasmacska.
Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom egy építkezésen.
Ezután két héten át minden reggel a kocsmában reggelizett a kacsa. Egyszer egy vándorcirkusz érkezett a környékre. Az igazgató betért a kocsmába, a kocsmáros mesélt neki a csodálatos beszélő kacsáról.
- Ez fantasztikus! - mondta az igazgató - Küldje el hozzám, ha találkozik vele!
Másnap újra megjelent a kacsa a kocsmában.
- Tudok magának egy jó állást, sokkal többet kereshetne, mint most. - mondta neki a kocsmáros.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? Az az a nagy kerek sátor, vászonból, egy nagy lyukkal a közepén? Ahol sok állat van?
- Igen, az.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?
- Apuci, mi ez a piros gomb?
- Nyomd csak meg, majd megtudod!
- Jajjjajjaj! Ez harap!
- Minden szelíd nyuszi ezt teszi, ha a szemét nyomkodják.
Elküldve: Pént. Nov. 04, 2005 9:08 am Hozzászólás témája:
Durcás kismalac aranyhalat sütöget a parton.
Arra megy nyuszi:
- Kismalac, miért nem engedted vissza? Teljesítette volna 3 kívánságod!
-Teljesítette is!
Egy férfi bemegy egy bárba, egy kiskutyával az ölében.
- Ide tilos kutyát behozni! - szól rá a pultos.
- Tudom, de ez nem akármilyen kutya - feleli a férfi -, bármit el tud játszani a zongorán.
- No, ha tényleg így van, megvendégeljük egy italra magát és a kutyáját is. - mondja a mixer.
A kutyát leülteti a gazdája a zongorához, és az állat tényleg egymás után játsza a szebbnél szebb dallamokat. De hirtelen egy nagyobb kutya ront be a helyiségbe, megragadja a kicsit és kiráncigálja az utcára.
- Hát ez meg mi volt? - kérdezi a pultos a férfitől.
- Ez az anyja volt, ő azt akarta, hogy fogorvos legyen.
- Hogy hívják a tehén és a birka kicsinyét?
- BORJUH.
Elküldve: Pént. Nov. 04, 2005 9:15 am Hozzászólás témája:
Moszkvai manager elmegy medvére vadászni Szibériába. Kap maga mellé egy vadászt is. Nézi a vadász a managert, majd megszólal:
- Maga manager. Akkor maga okos, ugye?
- Igen-igen.
- És tud lőni?
- Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában még nem jártam.
- És gyorsan tud futni?
- Hosszútávfutó versenyző voltam.
No, kimennek a terepre. Meglátják a medvét, azt mondja a vadász:
- Fussunk.
Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben gondolkodik a manager, hogy mi a francnak fut, mikor van nála puska. Azzal megfordul, céloz, lő: medve eldől, nem mozdul. A vadász megáll, odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:
- Manager, manager, maga tényleg tud lőni. Meg gyorsan futni is, de mégiscsak egy barom.
- Miért?
- Most hogyan visszük el a medvét a faluig?
- Mi a különbség az autó és a tű között?
- Az autó azt mondja tű - tű , de a tű nem mondja azt, hogy autó - autó.
- Tehát mi a különbség az autó és a tű között?
- Ülj bele és megtudod.
- Melyik madár a leggazdagabb?
- ???
- A tőkésréce.
Tartózkodási hely: dél-pest, néha otthon is vagyok
Kor: 34
Nem: Férfi
Nuggets: 38500
Elküldve: Hétf. Nov. 05, 2007 9:05 am Hozzászólás témája:
Az indián fejében régóta motoszkál a gondolat és nem tud nyugodni tőle. Egy szép napon a törzsfőnök elé áll és előadja mondandóját.
- Nézd, itt vegetálunk a rezervátumban már nagyon rég óta. Őseink dicsősége, már sosem tér vissza. Mi lenne, ha a nevünket is megváltoztatnánk olyan Amerikaiasra. mint Pl: John Smith.
- Tán nem tetszik a nevem Fehér Toll?
- De... de...
- Tán nem tetszik a lányom neve, Ezüstlő Hold?
- De... de...
- Tán nem tetszik apám neve, Űlő Bika, ki minden apacsok főnöke?
- De... de...
- Akkor térj vissza sátradba, s ne emészd tovább magad, Barna Kaki testvérem.
Tartózkodási hely: dél-pest, néha otthon is vagyok
Kor: 34
Nem: Férfi
Nuggets: 38500
Elküldve: Hétf. Nov. 05, 2007 9:15 am Hozzászólás témája:
Koncerten
Fényes komolyzenei koncertelőadás közben, a csúcspontnál
feláll egy ember, és elkiáltja magát:
- Van önök közt orvos?
Mivel semmi válasz, még egyszer, hangosabban:
- VAN ÖNÖK KÖZT ORVOS???
Egy másik férfi szintén feláll, és jelentkezik:
- Én orvos vagyok.
- Mit szól, kolléga úr, milyen remek ez a koncert...?
Keresés
Két férfi bevásárlókocsival összeütközik a pultok között.
Megszólal az egyik:
- Talán maga is a feleségét keresi?
- Igen, én is. A magáé hogy néz ki?
- Szőke. Kék szemű, hosszú formás, csinos lába van és jó alakú. Hát a magáé?
- Ááá, hagyjuk az enyémet, keressük inkább a magáét.
Piroska
Piroska megy az erdőben, amikor a bokorból a Farkas kidugja a fejét!
- Mi van a kosaradban, Piroska?
- Kakaó, süti, cukor, kenyér meg ilyesmi!
- Wc papír nincs?
Tartózkodási hely: dél-pest, néha otthon is vagyok
Kor: 34
Nem: Férfi
Nuggets: 38500
Elküldve: Hétf. Nov. 05, 2007 9:30 am Hozzászólás témája:
Horgászok
Két horgász ül a tóparton. Az egyik bedobja a horgot, és nemsokára kifog egy csizmát. Kiszedi, kézbeveszi, nézegeti, nem szól semmit, visszadobja. Eltelik tíz perc, kifog egy kisszéket. Társára néz, de nem szól semmit, és visszadobja a széket is. Megint eltelik tíz perc, negyed óra, és kihúz egy babakocsit. Hirtelen a társára néz:
- Te, bazmeg, itt laknak!!!
Választás
- Figyelj, Géza! Választhatsz, vagy az alkohol, vagy én!
- És mégis, mennyi alkoholra gondolsz, anyukám?
Hasonlat
Miben hasonlít a hegyi pásztor és a hegymászó?
Mindegyik marhára vigyáz a hegyen.
Nyilvános véce
Az utcai vécéről éppen távozó öregtől megkérdi egy fiatal nő:
-Kérem, koedukált?
Mire az öreg:
-Nem, csak szartam.
Étteremben
- Kérek egy marhasültet, parasztosan.
- Nesze baz'meg.
Ügyfélszolgálat
- Jónapot, meg tudná mondani durván mennyi van a számlámon?
- 20.000, bazmeg!!!
Szőkenős
Szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést... a pumpa nem ér el a kocsiig!
Kovácsműhely
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból. Aztán ráteszem ide, az üllőre, majd amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett.
Azóta ő a falu kovácsa...
Párbeszéd, reggelinél
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Elküldve: Kedd. Nov. 13, 2007 11:28 am Hozzászólás témája:
Egy napon így szólt Éva az Úrhoz:
- Uram, gondban vagyok....
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy nekem teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, meg azt a mocskos kigyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog.
- Miért Éva? – szól a hang fentről.
- Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából.
- Ebben az esetben Éva, tudok egy megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi?
- E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De nagyobb lesz nálad, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse minden testi szülkségletedet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni, mint a birkózás és külömböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper! – mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét.- És hol itt gubanc, Uram?
- Egy feltélellel kapod csak meg!
- Éspedig?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...
Tartózkodási hely: dél-pest, néha otthon is vagyok
Kor: 34
Nem: Férfi
Nuggets: 38500
Elküldve: Szomb. Nov. 17, 2007 1:07 am Hozzászólás témája:
Rendőrfőnök kihirdeti:
- Holnap szépen öltözzenek fel, megyünk a Figaró házasságára.
Másnap a rendőrök kiöltözve megjelennek, csokrokkal, tortával. A főnök ordít rájuk:
- Barmok!!! Operára megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Most bezzeg maga az okos, de a múltkor ki jött gumicsizmában, pecabottal a Hattyúk tavára, mi?
Elküldve: Pént. Nov. 23, 2007 11:48 am Hozzászólás témája:
Egy arab országban börtönbüntetésre ítélnek egy román, egy cigány és egy magyar férfit. a tárgyaláson 20 botütésre ítélik mindhármat.
Eljön az ítéletvégrehajtás napja. A sejk így szól:
- Lehet még egy kívánságotok.
A románnal kezdik, ő azt kívánja, hogy kössenek egy párnát a hátára. Megteszik, de a párna az első 10 ütés után szétszakad, és a maradék 10 ütés a román hátát éri.
Következik a cigány.
- Nekem két párnát kössetek a hátamra.
Megteszik, ám mind a két párna szétszakad 15 ütés után, így a maradék 5 ütés a cigány hátát éri.
Következik a magyar.
A sejk így szól:
- Kedvemre való a mai nap, ezért megengedem, hogy te kettőt kívánj.
- Először is legyen a büntetésem 100 botütés.
- Nagyon bátor vagy. - mondja a sejk - És mi a második kívánságod?
- Kössétek a hátamra a cigányt.
Ez jó volt, cserébe bemásolok én is egyet a paciról.
*****************************************
Egy öregember üldögél egy padon, galambokat etet.
Egyszercsak odaül mellé egy punk a szivárvány színeiben
játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül egy
kis idő múlva a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:
- Mit néz tata, maga még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam. Egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Most csak azon gondolkodtam, vajon te vagy-e a fiam...
Szőke csaj helyet foglal a repülőn.
Odamegy hozzá a légikísérő és azt modja:
- Kérem, ez az első osztály. Önnek muszáj a másodosztályon helyet foglalnia, oda szól a jegye.
A szőke válaszol:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A légikísérő megy a pilótafülkébe, elmondja, hogy a szőke nem akar a másodosztályra ülni. Azt mondja a másodpilóta:
- Na majd én elintézem.
Odamegy a szőke csajhoz és mondja:
- Hölgyem az Ön jegye a másodosztályra szól, muszáj oda ülnie, ez itt az első osztály. A szőke felel:
- Szőke vagyok, szép vagyok, Ausztráliába utazok, itt maradok ezen a helyen.
A másodpilóta megy a pilótához, elmondja a szőkével folytatott beszélgetést. Azt mondja a pilóta:
- Na majd én elintézem, az én feleségem szőke, tudom, hogyan kell velük beszélni.
Pilóta a szőke nőhöz megy, valamit súg a fülébe. A szőke nő azonnal feláll és helyet foglal a másodosztályon. A légikísérő és a másodpilóta csak bámul. A pilóta azt mondja:
- Mondtam neki, hogy az első osztály nem Ausztráliába repül.
A hozzászólás legutóbb nagydalton által Vas. Dec. 02, 2007 10:45 am-kor lett szerkesztve, összesen 1 alkalommal.
Kicsi patkany es anyukaja setalnak a csatornaparton. Csontig hatolo hideg van az eso is esik, ezert nagyon nincs jokedvuk. Egyszer csak elrepul a fejuk folott egy denever. A kicsi patkany felnez, csodalja, majd ahitattal megszolal:
- Nezd, mama, egy tunder....
Idős, jól szituált - sznob - asszonyság besétál - vonul - a zöldséges boltba.
Válogat a gyümölcsök között, meglátja egy ládában az egyenként becsomagolt narancsokat. Szól az eladónak:
-Drágám abból a szép narancsból lennél szíves adni két darabot. Kérnék még öt szem almát is, és abból a gyönyörű szilvából tíz szemet. De tebb meg kedvesem, hogy egyenként becsomagolod, ajándékba betegnek viszem.
Eladó vérnyomása magasban, immel-ámmal nekilát a csomagolásnak. A foga között odaböki az asszonyságnak.
-B'meg. Mákot nem tartunk. _________________ András
Meg egy. Imadom, es allitolag megtortent. Mike Tysont mindenki ismeri. Nos, nem az eszerol hiresult el. Rola szol az alabbi tortenet:
Egy napon Tyson felszallt a repulore. Felszallas elott megkertek az utasokat, hogy mindneki csatoja be a biztonsagi ovet. Ahogyan az egyik stewardess korbejart, hogy ezt ellenorizze, latta, hogy Tyson nem csatolta be az ovet. Odalepett Tysonhoz:
- Kerem uram, csatolja be a biztonsagi ovet.
- Supermannak nem kell biztonsagi ov.
Mire a sztyuvi:
- Supermannak nem kell repulo se...
Nem készíthetsz új témákat ebben a fórumban. Nem válaszolhatsz egy témára ebben a fórumban. Nem módosíthatod a hozzászólásaidat a fórumban. Nem törölheted a hozzászólásaidat a fórumban. Nem szavazhatsz ebben fórumban.
Album
Gy.I.K.
Keresés
Taglista
Csoportok
Regisztráció
Kivonatok
Profil
Eseménynaptár
Privát üzeneteid olvasásához be kell jelentkezned
Belépés
Eseménynaptár
?
